:)

 V hlbokej noci budí žena muža.

 - Drahá, čo sa stalo, prečo ma budíš?

 - Nič sa nestalo. Jednoducho však nechápem, ako môžeš tak spokojne spať s takým nízkym platom!

Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi:

„Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti.”

Príde tučniak so zebrou k fotografovi.

Fotograf sa ich pýta: „Chcete farebne alebo čiernobielo?”

Muž vstúpi do právnickej kancelárie a pýta sa, aké sú ceny za právnu radu.
„100 € za 3 otázky”, hovorí advokát.
„Nie je to trochu drahé?”
„Áno, a vaša tretia otázka?”

Turecký hosť v Tatrách práši z okna koberec.

Ide okolo bača, pristaví sa a hovorí: „Tak čo, Aladin, neštartuje?”

Pýta sa na Slovensku turista baču:
„Bača, kde sa tu páli slivovica?”
„Vidíte ten kostol?”
„Vidím.”
„Tak okrem neho všade!”

Zastaví nákladiak na červenú, k dverám mu dobehne istá mladá dáma a zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a dáma mu oznámi:
„Volám sa Mária, idem za vami a strácate náklad.”
Vodič pokrúti hlavou, nato naskočí zelená, nuž ide ďalej. Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okienko auta mladej ženy a keď ho tá stiahne, povie jej:
„Ja som nejaký Karol, je zima, sme v Námestove a ja sypem soľ na cestu.”

Kohút priniesol sliepkam pštrosie vajce a hovorí: „Dámy, nechcem vás kritizovať, len ukazujem,

čo sa robí v cudzine.”

Ide mladá dievčina so psom po ulici. Zrazu k nim príde istá pani, tak sa zastavia a tá pani hovorí dievčine:

„To je ale krásny psík! Čo stojí?”

Dievča sa pozrie na psa a hovorí: „Ja neviem, čo si ten blbec nesadne!”

Idú policajti na skúšky a seržant im povie: „Keby ste si nevedeli rady, odpozerajte si od druhého.

Príde prvá otázka: Aké je najrýchlejšie zviera na svete? Prvý z nich napíše jaguár, druhý nevie, nuž si odpozerá vedľa a napíše január, aj tretí si odpozerá, ale napíše február, takto pokračujú a posledný policajt nevie,
čo má napísať, nuž napíše: Šťastný nový rok ! :)

„Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu.”
„Počkajte, odviažem vlčiaka.”

Príde bezdomovec k chalúpke, zabúcha na dvere a babke, ktorá otvorí, vraví: „Dobrý večer, babka. Nedali by ste mi pohár vody? Som taký hladný, že by som tu aj prespal!”

Príde chlapík na políciu.

Policajt: „Dobrý deň, čo si prajete?”

„Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva.”

Policajt: „No, ale to nie je trestné.”

„Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať.”

Policajt: „Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia.”

„Ale on v tom dreve pašuje drogy”, zašepká chlapík.

Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi: „Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!”

Otázka na maturite: Rozdelenie sacharidov (cukry).

Študent si sadne a napíše: „kryštáľový a práškový”,odovzdá skúšajúcej profesorke.
Tá mu na to: Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak urobíte skúšku.
Študent si sadne a napíše: „vanilkový a škoricový”

„Nazdar Fero! Počul som, že si sa oženil.”
„Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni.”
„A pomohlo?”
„Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí.”   :)

Ak niekto robí vašu prácu za vás, znamená to iba toľko, že vy ste šéf.

Americkým vedcom sa podarilo skrížiť zlatú rybku a žraloka.

Výsledkom je jedinec, ktorý vám splní posledné tri želania.

Nami oporúčaná najlepšia technika kompresie dokáže zmenšiť veľkosť súboru o 100% !
Stačí, ak napíšete VYMAŽ VŠETKO.  :)

Horský průvodce říká: „Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.”

„Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.”
„Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.”
„Pak budu klidně spát?”
„To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc.”

„Já mám chřipku pane doktore.”

„Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu.”

Psychiatr se ptá alkoholika: „Co pijete?”
„Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!”

Expresná debata v čínskom bufete:
- Tamto co je za mäso?
- Katica.
- A tamto?
- Kuhča.
- A tam?
- Bavčovi.
- A tamto?
- Pes.
- Čo ?!?!?!?
- Ta potom katica.

Pápež Ján XXIII. medzi iným navštívil aj známu nemocnicu Ducha Svätého.

Šéfka nemocnice, rehoľná sestra, sa mu predstavila ako „predstavená Ducha Svätého.”

Pápež dodal: „Vy to máte dobre. Ja som námestníkom Ježiša Krista.”